生活无聊吗?工作辛苦吗?恋爱顺利吗?在心情不好的时候看一看搞笑段子大全超爆笑短篇，花费最少的时间得到最多的快乐，瞬间就让你满血复活哇。不过请备好纸巾，因为这些搞笑段子保证笑得眼泪都出来。

1、我们都渴望着一场说走就走的旅行，但实际上在工作后连几次说走就走的下班都不行!

2、在女同胞们的眼中，男性分为四种，长得一般的帅哥，长得帅气的是小哥哥，长得无敌帅的是老公，长得丑的就是那个男的。

3、谈恋爱时女生也不能太过分，男朋友在外辛苦得多让男朋友一些，比如让男朋友洗碗啊，让男朋友拖地啊，让男朋友洗衣服啊，让男朋友赚钱啊。

4、别总抱怨老婆饼里面没有老婆了，你的钱包里还没有钱呢!

5、其他人的脸是三分靠父母，七分靠打扮，你的脸倒是独立，一分靠父母，九分靠滤镜。

6、这天下班路过天桥，一个乞讨者猝不及防跪在我面前，他说道：好心人行行好吧，赏口饭吃吧。我问他想吃什么，他说想吃热气腾腾的肉包子。我又问他跪在这能吃到吗?他说，：有时候可以，像这个点人多，遇到好心人的几率也大。听完，我赶紧在他旁边并排着跪了下来，他瞪大眼睛看我，我说我也想吃肉包子。

7、换了新工作我很满意，把我的便秘都治好了。因为卫生间在拐角的位置，没有WiFi，就连4G信号也没有，每次三分钟不到绝对能出来!

8、你在下班后各种吃吃喝喝买买买时，别人在拼命喝酒陪客户;你在上班摸鱼嘻嘻哈哈时，别人马不停蹄连水都舍不得喝一口;你在安心睡美容觉时，别人在熬夜加班赶项目。这就是别人年纪轻轻20几岁就猝死，而你却整天容光焕发气色好的原因。

1.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我‍换了个沙发。

2.甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也‍不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

3.天气变冷，一天我织了一条围巾送给了我的男神。男神收到以后连连夸我说：“恩，手艺真不错，我很喜欢这个渔网！”

4.早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

5.今天下班在路上，听见后面妹子说我，好高，好帅啊！结果旁边一妹子说，没听过路边的野花不要采吗？

6.一次老爸在微信上发我一个女大学生的4分钟，我以为他发错了，直到一次他和我提起说：我给你发的女大学生的演讲你看了吗？

7.哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？哥:我当然帮中国人了，因为我也是中国人。我:那印度人和美国人打架呢？哥:帮印度人，因为我们都是亚洲人。我:那美国人和外星人打架呢？哥:帮美国人，因为我们都是地球人。我:那外星人和日本人打架呢？你帮谁？哥:我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！

8.看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。我勒个去，玩的真大！

9.A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿？B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。A。。。

10.一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了。。。

11.老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

12最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！我也是用苹果的人了！

13.活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。

14.每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

15.我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。

16.老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”

17.楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”