老话说的白事三话不说，两事不做，有什么说法，指什么事情

我国大多数农村地区主要是土葬，这是中国自古以来的风俗，特别是老一辈的人更相信这点，所谓“落叶归根”“入土为安”是给逝者最好的归宿。农村的丧事办起来比较麻烦，讲究，规矩多，说话，做事都要注意，如果说错话，做错事很容易引起主家生气。

我们了解一下又什么事不能做的，热孝不登门，正在为去世亲人披麻戴孝的人不能去别人家，不吉利，说话只能在院子里说，不能进入到别人家里。古籍中这样记载“三年之丧，期已久矣，君子三年不为礼，礼必坏”。意思是说守孝三年时间有点长，但要讲礼仪，否则礼仪必会败坏。自然也包括了不能去别人家串门。

客人来吊唁，吃饭上菜时，所有的盘子必须摆平在桌上，不能把碗，盘子重叠在一起。不吉利，如果重叠在一起会导致不好的事情发生。

有什么不能说的呢？报丧不说死，用去世，走了，离开来代替。不能说死者臭，如果是夏天，天气炎热，老话说的三天古葬，肯定会在家停放几天，会有气味，不要说臭，对逝者和主家不尊重。抬棺送死者上山不能说棺材重，死者为大，这是送逝者最后一程，是对死者的尊重。

虽说是古人流传下来的忌讳，这也是礼仪，是教导后辈对葬礼的尊重，不管什么场合我们都要讲究礼仪。

亲人去世多久，生者才能从悲痛中走出来？

同学的父亲病重期间，她忧心忡忡的问我：“你母亲去世多久，你才走出来？”

我一下愣住了，似乎从来没有人问过我这个问题。

就算亲如夫妻，在母亲去世的一年里，先生还曾埋怨、讽刺我母亲刚去世，我却网购了很多东西。

当年年底，我很想自己一个人静静，给母亲上柱香，理一下被深埋的情绪，然而，公婆电话催促回去过年，我只好借口加班，一个人待在异乡，让先生和孩子回去过年。

先生对我不回去团圆，非常不满，我们因此爆发了婚后少有的激烈争吵。

此后，我收起了情绪，把母亲去世这件事压在了心底深处。如常生活，如常工作。

只有我自己知道，世界那么大，我不再想去看，生活那么残酷，我也不想挣扎。

我失去了生活的热情与奋斗的意义，再努力都填补不了的空虚，心里缺了一角，夜深人静，独自迷茫。

有一个阶段，每天如履薄冰，浑身发冷，走在烈日当空的路上，亦不觉得温暖，看到花花草草，会想起母亲在时的容颜，和煦的阳光她再也看不到，我茕茕孑立在世间，不知道活给谁看。

我反感先生以开玩笑的方式，提到去世的母亲。他双亲健在，还体会不到生离死别，这是他的幸运，我咽下不快的情绪，只想让家庭和睦。

即使夫妻之间，悲喜都不相通，何况别人。

参加过很多葬礼，曾见过生者，歇斯底里释放悲痛，哭到躺地上打滚，也见过强抑悲痛，还见过外人假模假样的哭泣。

在葬礼上走一遭，能看到人生百态里各种悲痛的表现形式。

母亲葬礼那天，我没多少泪，只有麻木，我的几个姨对我很不满，认为我在远方，匆忙赶回，没来得及见母亲一面已是不孝，下葬时没有嚎啕大哭，简直不可原谅，甚至恶毒的诅咒我说：老人去世，后代不大声哭，生孩子会生出哑巴。

没人知道，当日没哭的我，之后一个月，瘦了十斤，所有见到我的人，都觉得我得了大病。

悲伤会随着时间的流逝，换种方式与我们形影不离。

能够歇斯底里、毫无顾忌的释放悲痛，是一种多强大的能力啊。

可惜，有些人没有这种能力，在深感伤痛的时候，只有麻木，让外人以为其实并没有那么难过，却在事情过后，这种悲痛以凌迟的方式，一天天，一点点的释放，直到多年后也无法释怀。

其实，母亲生前在面对生死时，曾教给我这样的道理：人死不能复生，身边还有活着的亲人，要向前看。她无论如何都想不到，有一天，我会用这句话无数遍的开导自己。

我告诉同学，亲人去世的伤痛，一直都在，并不随着时间的流逝而消失。相反，在日后的某一刻，当眼前的生活与过去的场景相连，悲痛更加清晰。

但是，能怎么办呢？生活要继续，我们只能在悲痛中前行，在苦海里寻求心灵彼岸，在思念逝去的亲人时，用顽强不屈的生命力，与活着的亲人共勉。

#头条家时光#