老师问小明，《独立宣言》是在哪儿签的字?小明回答，那肯定是在桌子上啊!总不能在椅子上签吧?老师卒。今天给大家带来一些抖音搞笑段子大全爆笑，保证你笑到抽筋飙泪，不笑算我输!

1、这天上化学课，老师正讲到了肽键的知识点，在这个化学反应中，肽键会生成......而小东刚刚睡醒，晕晕乎乎地听到老师的话，惊得大问太监，太监还能生出什么?这太了啊!全班笑成一片，老师脸色铁青。

2、一名老兵想要教育儿子忆苦思甜，别忘本，说了这么一句话，我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮;现在的男人是，白米饭、王八汤、孩子一个、老婆一帮。

3、儿子问爸爸，为什么称毛爷爷为先人?

爸爸回答，先是对去世的人的尊称，要加个先才显得尊重，

儿子恍然大悟，又问道，那去世的奶奶就应该叫做鲜奶吗?

4、小范喜欢上了隔壁的小林妹妹，不好意思当面表白，便写了一封情书交给了小林弟弟。

小范过了几天没等到回应，来找小林弟弟，我让你交给小林妹妹的信呢?

小林弟弟：我姐姐不在家，我就交给我爸爸了。

小范大惊：啊!那你爸爸什么反应啊?

小林弟弟：我爸爸好生气哦。

小范：那我的信呢?

小林弟弟：昨天你也不在家，我就交给你爸爸了。

5、昨天去同学小龙家玩，小龙妈妈睡着了，小龙爸爸还在加班没回来。半夜我烟瘾来了，黑灯瞎火摸到厨房去偷偷抽烟，谁知道小龙妈妈突然出了吓了我一跳。小龙妈妈问道，儿子呢?我机智地用烟头指了指小龙的卧室。

然后小龙妈妈去上厕所了，我松了一口气。但没想到小龙妈妈出来后突然朝我过来抱着我，说了一句死鬼!

一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

六、如果想知道什么是希望，请买一张；如果想知道什么是绝望，请你买一堆。

七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。

九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！