上完这三堂情商课，儿子果然合群了

儿子两三岁时，在人较多的广场，他总是独自玩或者光看不玩的那一个。

那时候，我总是把这一点归结为他性格内向。一直持“包容接纳”的态度，直到今年，儿子上托班了，无论是在幼儿园还是在自由玩耍的小广场，他仍旧表现得“不合群”。

于是，作为妈妈，不由得开始思考。如果儿子最后长成了那种不善交际的IT男，好吗？我的答案是，我可以接受。但是，我不允许自己还没有努力过，就放弃孩子的另一种可能。毕竟，这世界上大部分的普通问题都能通过努力得到解决。

“孩子不愿意跟别人玩儿”这件事，归根结底就是情商教育缺失了。孩子的情商教育，包括社交能力、处理冲突能力、自我认同感等。

是啊，在平常的教育中，情商这一块被我忽视了。有些“别人家的孩子”，似乎不用教，就能学会如何与别人打交道。但这并不代表，情商不需要后天培养。

想通了这些，我就开始把“情商教育”提上日程。在看完一圈“情商训练营”后，发现这种培训班不仅巨贵，而且离家远，果断放弃。

无奈，只能当妈的硬着头皮上。于是，就有了如下的三堂，我给儿子的情商课。

第一堂课：心情不好怎么办？

儿子有时有起床气，尤其是被吵醒而非自然醒后。这时，他通常的做法是，消极而且极其矫情地去做事，比如，从楼梯口到餐桌的几步路，非要奶奶牵他过去；比如，挑剔早餐，这也不要吃，那也不要吃。用各种方法闹得大家不开心，直到最后他被罚站，哭一会儿，哭完，整个人才消停。而且哭完立马心情好，就跟啥事也没发生过似的。

于是，我给孩子上的第一堂情商课，就从如何处理心情不好这个问题开始。

首先，告诉孩子，妈妈也会有心情不好的时候，这时候，妈妈就会安静地坐一会儿，找首歌听一听，一会儿心情就好了。如果这个时候有人打扰妈妈，妈妈就会说“我现在心情不好，我想静静地听会儿歌”。

然后，引导孩子去感受和思考，以及表达。

去感受当自己心情不好的时候是种什么滋味；去思考如何能让自己心情好起来；去表达自己的感受和思路。

最后，再简单分析下，心情不好的时候乱发脾气的害处，不仅会让自己的心情更糟，还会破坏别人的心情，“两败俱伤”的事情没有意义。

第二堂课：说话的语气比内容重要

这里简单地给孩子示范了“命令”和“商量”两种语气。

“你的玩具给我玩”，这是商量的语气吗？

“不是”

“你的玩具借给我玩一下，好吗？”，这是商量的语气吗？

“是”

同样的一句话，你愿意别人用商量的语气还是命令的语气呢？

孩子能够自己得出结论：在求助别人的时候，用“商量”的语气，别人比较乐意提供帮助。

孩子总是比我们想象的更聪明，一点就通。父母要做的就是那关键的“一点”。

第三堂课：情景分析与演练

这堂课，我们采取过家家的方式。拿几个布娃娃来模拟在广场上自由玩耍的情景，儿子玩得不亦乐乎。大概给孩子讲了如下几点。

我一直跟孩子强调要尊重自己内心的想法。不要迫于压力，去做违心的事。

在实际生活中，真的有些孩子会很违心地出借玩具。原因很多，或许是受不了别人死缠烂打，或许是不懂拒绝，或许因为周围大人在说“我们要懂得分享”，然后很不情愿地将玩具给别人。

我不愿意自己的孩子成为那样的人，不希望他长大后受到太多的道德绑架，而活得不开怀。

所以，我一直教导他一定要尊重自己内心的想法。如果借了玩具，心里会不舒服，那就坚决不借。

有一次，我观察到，儿子在向一个大班小朋友要回玩具时要不到，一个劲儿让我去帮他要回来。我发现儿子的问题是，沟通时眼神飘忽，别人根本就没有在听他。

于是，拿这个事情，跟儿子简单讲了讲，怎样的沟通才是有效的沟通。

首先，眼神交流，确认别人有在听。其次，说话音量不能太小。最后，态度坚定。

当然，有这些概念，还是远远不够的，重在实践。于是我陪着孩子，一遍遍地练习“这个玩具是我的，请你还给我”。别说，练习还真是有用。最开始是小心翼翼地说，最后能坚定而大声地说了。

这个问题，往大了说就是谈判。成人世界当然都懂“双赢”的概念，可孩子不一定能悟出来。

我让儿子先站在其他小朋友的角度想想，哪种情况别人愿意借给你呢？（培养孩子站在别人的角度思考问题的好习惯），然后让他体会“徒手去借”和“交换玩具玩”的不同心情。最后孩子能悟到，互换玩具的成功率会比较高。

没错，以上这些芝麻绿豆的小事，大人可能觉得根本不是问题，但如果大人不说，有些孩子可能就是无法理解。

虽然以前也带孩子读过有关情商的绘本，但实际情况总是比绘本描述的复杂许多，光靠绘本是不够的。当然，情商课，还得持续地给儿子上。

很庆幸自己没有把“儿子不善交际”的行为固化地看成是性格使然，而是秉持“成长型思维”，找出问题，让儿子能通过学习来改善自我，实现自我能力的螺旋上升。

总之，情商无小事。只要够细心，生活处处是课堂