两性关系中最亲密的关系就是结婚住一起了，在这样的状态下什么事都能干，什么话都能说，有时候污出了天际也让人捧腹不止，这就是夫妻。而她们间搞笑的事情、搞笑的对话就凑成了夫妻幽默段子大全。现在就让我们来看看夫妻间令人爆笑的事情吧。

1、妻子嫌弃丈夫已经一把年纪了还没有成就，最后她总结：你会这样，还是因为缺乏冒险的精神，太平稳了。丈夫反驳：要是我没有冒险精神，怎么敢娶你?

2、晚上跟老婆吵架了，最后冷战不想理她就自己一个人躺床上闭目休息看。好一会儿她进到房间，还以为我睡着了，就过来啪啪的扇了我两个巴掌。我惊恐的坐起来看着使用暴力的她，她却装作没事发生，反而还很焦急的拥着我说：老公，老公，你这是怎么了，是不是做噩梦了?没事，我在呢。我要不是我没有睡，还真差点给她骗过去了。

3、妻子：你今天为什么这么晚才联系我?

丈夫：什么?不是说好一人一天主动联系吗?今天轮到你了，你一直都没联系我，最后还要我联系你，你还好意思怪我?

妻子：是说好的，只是我又想改这个规定，女人都是擅长改变的。

丈夫：那你改之前跟我说没?

妻子：说了啊，在心里说的。

丈夫：这谁能知道啊?

妻子：那能怪我吗?只能怪你还没有做到与我心灵相通。

丈夫：?

4、妻子每天都要让丈夫给说情话，而且天天都要不同的，今天丈夫实在是想不出来还有什么情话可以说的了，可是妻子却仍然逼着他想。他想了很久，终于说了句：你是我心中的太阳。妻子满足了，开心的去做自己的事情。丈夫刚想松一口气，妻子却又跑了回来，还满脸严肃的问他：你这太阳是不是会下山的?

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我理论了起来：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。

家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

老公：漂亮。

老婆：我温柔吗？

老公：温柔。

老婆：我贤慧吗？

老公：贤慧。

老婆：我聪明吗？

老公：聪明。

老婆：你虚伪吗？

老公：虚伪。。。。。啊！

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”